Si les gustó Grizzly Man y no se quedaron fritos viendo Inland Empire están de enhorabuena, pero eso sí, deben comenzar a agarrarse los machos. Los directores de ambas películas (Werner Herzog y David Lynch, respectivamente) están sumando esfuerzos para firmar un título a pachas, My Son, My Son, que promete ser la meca del existencialismo cinematográfico, la crudeza audiovisual a través de lo sutil y, en fin, todos aquellos conceptos que deseen ustedes añadir.

Poco (muy poco o nada) se conoce sobre el proyecto, más allá del hecho de que será un drama de agárrate y no te menees y que está basado en una historia real: un señor de San Diego cuya débil mente le jugó una mala pasada.

El protagonista de la historia creyó estar interpretando un papel dramático en una obra de Sófocles en su fuero interno. Como consecuencia acabó por matar a su propia madre con una espada.

Me pregunto qué pensarían ambos directores de cine si conocieran los bizarros asesinatos que se producen últimamente en tierras murcianas. Por ejemplo el caso de Angelo Coratenuto, que decapitó en Santomera a una madre que le había denunciado públicamente en Televisión para después pasear la cabeza que le parió por la plaza del pueblo mientras mascullaba macabras sentencias como: “Ahora estás callada, cuánto te quiero”… Bienvenidos al espectáculo.

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Tienes que entenderlo, ahora ella es lo más importante. No lo he elegido yo. Las cosas son así. No hay ninguna como ella en todo el universo.

Es extraño, porque aunque contigo puedo ser absolutamente auténtico ella me aporta otras cosas. Lo nuestro es distinto, ella es más versátil. Estoy convencido de que lo pasaré muy bien a su lado y de que todavía tengo que conocer a muchas personas en mi vida. De hecho ya he conocido a algunos de sus amigos y amigas.

La verdad es que en realidad tú eres lo que siempre he soñado, pero su lado estoy más seguro. De todos modos seguiré contándote mis secretos. Pero debes saber que en ADN.es me pagan por escribir.

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Internet no se come, pero sin Internet no se come

Manel Castells, 24 de Enero de 2007

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Entre los comentarios que sirven de preludio a las inenarrables locuras de Waters he encontrado este 70 Reassons Not To Somke Again que traduzco con la esperanza de que me sirva a mi mismo en la batalla (yo si quiero hacerlo). Si alguno de ustedes también le saca provecho (no les costará encontrar al menos 10 buenos motivos en la lista), pues eso que se llevan a la cama. Espero poder ampararme en el derecho a cita.

1. Ya lo dejaste una vez, estúpido
2. Te envenena
3. Ese mareo cuando enciendes el primero es una verdadera nausea
4. Cáncer
5. Enfisema
6. Mal aliento
7. Chicles malos
8. Dientes Amarillos
9. Ese horrible peso de más en tu bolsillo
10. Las estúpidas cerillas
11. Los encendedores en beneficio de los niños
12. El dinero
13. Los ceniceros: pequeñas islas apestosas en tu casa
14. Ser como otros adictos que conozco
15. Falta de control
16. Culpabilidad
17. Nunca más estarás delgado
18. Síndrome de abstinencia
19. Oler las casas de los demás
20. Agujeros de ceniza en los muebles
21. Agujeros de ceniza en tus mejores prendas
22. Tener que salir fuera y fumar como en los malos spots antitabaco
23. No puedes saborear la comida
24. Tu coche apesta
25. Aburres a los demás hablando de dejarlo
26. No puedes fumar durante las películas
27. Ni en los aviones
28. Jesse Helms obtiene beneficio económico
29. Toser como si tuvieras el “crup”
30. El seguro de salud cuesta más
31. Hacer submarinos es malo
32. Fumar a la francesa es peor
33. Esconderlos
34. Sigues pensando en ello
35. Invade tus sueños
36. Ves los cigarrillos en las películas y te apetece como si fueras un esclavo
37. ¿No eres un poco mayor para fumar?
38. El horrible chicle de nicotina
39. Las peores resacas
40. La conducción insegura cuando te cae una brasa en el regazo
41. Yo no quiero ser un hombre Marlboro
42. o un pingüino Kool
43. Yo, un cenicero
44. Miedo al café o a hablar por teléfono
45. Hedor en la lengua
46. Los paquetes son difíciles de abrir (para mi)
47. Las máquinas de tabaco son tan humillantes…
48. Las colillas ensuciando tu césped
49. Las colillas en los platos del postre también son repulsivas
50. Un director de cine fumador puede arruinar su propia toma accidentalmente
51. No eres un puto músico de Jazz, por el amor de Dios
52. Encender el lado equivocado e inhalar accidentalmente un filtro quemado
53. Las colillas cuando te quedas sin tabaco
54. Fumar pesa cuando huyes
55. Dedos amarillos
56. Las ventanas de los coches están cubiertas de nicotina
57. Los nuevos diseños de los paquetes de cigarrillos son una mierda
58. Incluso si te escondes de los niños guapos, normalmente fuman esos horribles “Lucky Spirit”
59. Infectar a tus pequeños bebés cuando aun no han nacido
60. Debilitar tu sistema de defensas
61. Horrorizas a los dentistas cuando abres tu boca
62. Los parches son para el mareo marítimo, no para los fumadores
63. Incluso el pensamiento de ir a ver a un hipnotizador
64. Nunca termina
65. Te hace mentir
66. El sexo no es tan bueno
67. Incluso algunos idiotas que conoces fuman
68. ¿Quién quiere cigarrillos para que sean la primera tos del día?
69. Las lamentables salas de fumadores de algunos aeropuertos
70. Otros fumadores quieren que caigas

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